1、搞笑故事大全笑死人 经典
(1)、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
(2)、小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’”
(3)、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”
(4)、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
(5)、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
(6)、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
(7)、运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…
(8)、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
(9)、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
(10)、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
(11)、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
(12)、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
(13)、范伟问：“吃饭了吗？”
(14)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
(15)、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
(16)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
(17)、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
(18)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
(19)、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
(20)、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
2、超搞笑20个短笑话段子
(1)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
(2)、赵本山说：“吃了！”
(3)、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
(4)、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！搞笑简短的段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(5)、想做个可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
(6)、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
(7)、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”
(8)、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
(9)、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
(10)、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
(11)、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
(12)、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
(13)、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
(14)、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？学生：羊身上。
(15)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
(16)、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。
(17)、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
(18)、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
(19)、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
(20)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
3、一秒笑喷的笑话
(1)、
(2)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
(3)、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
(4)、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
(5)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(6)、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
(7)、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
(8)、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
(9)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
(10)、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
(11)、哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。
(12)、老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。
(13)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
(14)、真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。搞笑短段子剧本(精选篇)喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。
(15)、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
(16)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(17)、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
(18)、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
(19)、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
(20)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
4、短笑话段子10字之内
(1)、小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！
(2)、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
(3)、领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
(4)、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
(5)、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
(6)、知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。
(7)、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
(8)、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！
(9)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
(10)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
(11)、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
(12)、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
(13)、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
(14)、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
(15)、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
(16)、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
(17)、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
(18)、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
(19)、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
(20)、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
5、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
(2)、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
(3)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
(4)、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
(5)、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
(6)、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
(7)、赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
(8)、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
(9)、现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
(10)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
(11)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
(12)、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
(13)、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
(14)、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
(15)、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
(16)、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
(17)、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
(18)、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
(19)、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
(20)、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
(1)、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
(2)、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
(3)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
(4)、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
(5)、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
(6)、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
(7)、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
(8)、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。
(9)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(10)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
(11)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
(12)、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
(13)、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
(14)、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
(15)、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
(16)、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
(17)、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?
(18)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(19)、幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短不用跟哥装，哥也很疯狂。
(20)、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
(1)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
(2)、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
(3)、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
(4)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
(5)、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
(6)、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。
(7)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
(8)、记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。
(9)、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
(10)、“数学老师和英语老师同时掉水里，你有一块板砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁”
(11)、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
(12)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
(13)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
(14)、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
(15)、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!
(16)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(17)、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
(18)、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
(19)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
(20)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(1)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
(2)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
(3)、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
(4)、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
(5)、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”
(6)、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
(7)、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
(8)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。