1、一个笑话非常搞笑很短
(1)、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
(2)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
(3)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
(4)、不过，因为观众经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
(5)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
(6)、护士给病人打点滴，病人瞅着点滴不停地笑，护士问他笑啥，他说我笑点低
(7)、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
(8)、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
(9)、熨斗：我有一副侠义心肠，最喜欢“路见不平，拔刀相助!”
(10)、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
(11)、他说：“那我去给你倒了吧。”然后走向厨房。大家都在客厅聊天也没注意，突然听到他在厨房哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来，满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股。大家全都笑趴下了。
(12)、初中的时候，一天晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
(13)、老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试
(14)、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
(15)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
(16)、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
(17)、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
(18)、暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇起向她表白了。
(19)、医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。
(20)、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
2、一个笑话非常搞笑10个字
(1)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
(2)、老王想了想，讲了一个，但老李、老丁都觉得不是爆笑的！再次强调讲爆笑的笑话！
(3)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(4)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
(5)、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
(6)、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
(7)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
(8)、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。
(9)、杯子：我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己，而是化悲痛为容量，仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。
(10)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
(11)、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
(12)、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
(13)、帽子：我从来都没有看见过哪个人有我长得高，无论他多高，我都比他高一点点。
(14)、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
(15)、音响：我的嗓门有点大，从来都不会说悄悄话。
(16)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(17)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(18)、男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”
(19)、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
(20)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
3、一个笑话非常搞笑
(1)、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了.......
(2)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
(3)、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。
(4)、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。
(5)、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。
(6)、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参加，以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不同。
(7)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
(8)、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
(9)、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
(10)、近两年，你一定听过这样的感慨。不过多半只是想想，毕竟要成为一个脱口秀演员，可“怕”的太多了。
(11)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
(12)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(13)、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
(14)、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
(15)、儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
(16)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(17)、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
(18)、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
(19)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(20)、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
4、一个笑话非常搞笑40字
(1)、小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
(2)、他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
(3)、梯子：我是无私的化身，我总是心甘情愿地被踩在脚下，让别人顺着我一步一步地往上爬。
(4)、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”
(5)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(6)、盘：哥的生活过得还算不错，已经小康了，跟着哥有“菜”、有“肉”吃!
(7)、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？
(8)、编辑| Matthew 撰文 |田纳西SUMI
(9)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
(10)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(11)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
(12)、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
(13)、碗：哥早已解决了温饱问题，跟着哥有“饭”吃!
(14)、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
(15)、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
(16)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
(17)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
(18)、10)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
(19)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
(20)、16)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
5、一个笑话非常搞笑正能量
(1)、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
(2)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
(3)、有天到我家来，发现桌子上有个健力宝的罐，晃晃有声音，问我爸：“叔叔，这饮料还要不要了？”
(4)、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
(5)、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
(6)、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”
(7)、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
(8)、一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!
(9)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
(10)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
(11)、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
(12)、在招聘会边上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
(13)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
(14)、过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……
(15)、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
(16)、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：
(17)、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
(18)、12)征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
(19)、我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃