1、一个笑话非常搞笑很短
(1)、时代真是变了,原来我问我爸妈我是哪儿来的,我爸妈都说我是捡来的,现在小孩问爸妈自己是哪儿来的,爸妈说是购物满200送的!
(2)、一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
(3)、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
(4)、不过,因为观众经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。
(5)、同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
(6)、护士给病人打点滴,病人瞅着点滴不停地笑,护士问他笑啥,他说我笑点低
(7)、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!
(8)、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒,而瘫在景点的沙滩上就是度假?
(9)、熨斗:我有一副侠义心肠,最喜欢“路见不平,拔刀相助!”
(10)、公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。
(11)、他说:“那我去给你倒了吧。”然后走向厨房。大家都在客厅聊天也没注意,突然听到他在厨房哇的一声哭了,然后拿着健力宝罐出来,满嘴的烟灰,嘴里还咬了俩烟屁股。大家全都笑趴下了。
(12)、初中的时候,一天晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”
(13)、老公:一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试
(14)、父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”
(15)、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
(16)、员外的儿子答不出来,老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天,恍然大悟,忙高声读出了一个“洞”字。
(17)、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
(18)、暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。
(19)、医务室某医生,不学无术,且喜浓妆艳抹,众皆厌恶之。
(20)、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
2、一个笑话非常搞笑10个字
(1)、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
(2)、老王想了想,讲了一个,但老李、老丁都觉得不是爆笑的!再次强调讲爆笑的笑话!
(3)、今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
(4)、谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
(5)、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人„„
(6)、到种蒜的季节,李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天,地主到地里一看,蒜还没出苗,就问:
(7)、中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
(8)、阿呆摔断的右臂装了个假肢,不久他就习惯了。
(9)、杯子:我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己,而是化悲痛为容量,仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。
(10)、第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
(11)、飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
(12)、媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”
(13)、帽子:我从来都没有看见过哪个人有我长得高,无论他多高,我都比他高一点点。
(14)、老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”
(15)、音响:我的嗓门有点大,从来都不会说悄悄话。
(16)、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
(17)、物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(18)、男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”
(19)、一天一个上尉肚子痛,急着去蹲茅房,可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
(20)、那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
3、一个笑话非常搞笑
(1)、昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵。想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么就点了.......
(2)、一兄弟问我:哥,为啥大家都叫你道哥,但是你名字里也没道啊?我女王远方,向他陈述了往事:我小时候家里人给我起了小名叫狗子,小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了,我觉得狗哥又土又难听,然后又换了个洋气的名字Dog。
(3)、财主把眼一瞪,说:“我给你讲,每月给你一两酒。这不是一两酒吗?”长工没有办法,只好把这一两酒喝了。
(4)、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。
(5)、筷子:无论是饭,是菜,还是肉,那小日子过得真叫幸福。
(6)、在动物王国里,动物们每天都为自己的生计奔忙着,有时候也免不了要发几句牢骚,于是动物王国举办了一次心理咨询大会,动物们纷纷来参加,以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言:“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗?怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言:“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不同。
(7)、妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
(8)、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
(9)、熬夜是慢性自杀,为什么你还要熬夜呢?一想到有那么多人陪我一起自杀,就觉得死也值了。
(10)、近两年,你一定听过这样的感慨。不过多半只是想想,毕竟要成为一个脱口秀演员,可“怕”的太多了。
(11)、女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
(12)、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
(13)、偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’,那九百九十九朵是什么意思?”花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”
(14)、我跟你说过多少次了啊,抱怨没用,你得抱我。
(15)、儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
(16)、保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
(17)、大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
(18)、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产,员外特地请了一位先生来教他读书。
(19)、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
(20)、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒,样样都会。”那人回答说。
4、一个笑话非常搞笑40字
(1)、小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,我还没见过呢。
(2)、他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
(3)、梯子:我是无私的化身,我总是心甘情愿地被踩在脚下,让别人顺着我一步一步地往上爬。
(4)、一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”
(5)、室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
(6)、盘:哥的生活过得还算不错,已经小康了,跟着哥有“菜”、有“肉”吃!
(7)、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都他妈惯的什么毛病?
(8)、编辑| Matthew 撰文 |田纳西SUMI
(9)、走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
(10)、男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
(11)、结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
(12)、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾,他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的,于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
(13)、碗:哥早已解决了温饱问题,跟着哥有“饭”吃!
(14)、一天夜里,一位女士跌跌撞撞地走进警局,指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice,说她刚一进家里的后院,就有人重重地打了她一下,所以马上逃出来报案了。
(15)、过了一会儿,主教对教堂的牧师说:“这里的人真懂礼貌。”
(16)、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:小姐,这块砖头是不是你掉的啊?
(17)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
(18)、10)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
(19)、丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
(20)、16)爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
5、一个笑话非常搞笑正能量
(1)、“知道啊”,老公满不在乎的回答,“结婚前,你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
(2)、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?
(3)、有天到我家来,发现桌子上有个健力宝的罐,晃晃有声音,问我爸:“叔叔,这饮料还要不要了?”
(4)、长得好看的都有对象了,剩下的当然是我们这些长得更好看的。
(5)、那人又指着远处一座高楼说:“你看这楼可真高啊!”
(6)、夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
(7)、儿子养不起年迈的母亲,决定把她背上山丢下去。傍晚,儿子说要背母亲上山走走,母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她,当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子,他很生气地问:“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面:“傻儿子,我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
(8)、一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊!
(9)、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
(10)、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
(11)、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”
(12)、在招聘会边上,有一排移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。
(13)、不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
(14)、过了一会,服务员拿着结账单来了,我说等大哥上洗手间回来再买单,正在这时,我微信收到了一个1888的转账红包,大哥说我这样的他不养了,这顿饭AA,让我付剩下的1888……
(15)、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?
(16)、财主找了个长工,讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后,长工找财主要钱,财主叫管家端来了一两酒。长工说:
(17)、我眼神儿不太好,那天又忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:“哎,你的眼镜多少度,能不能借我一下。”那个同学答道:“二百五十度。”我当时十分兴奋,“哎呀,太好了,我也是二百五。”
(18)、12)征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。
(19)、我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃