1、成人幽默搞笑句子
(1)、感觉现在最佛系的一个人应该是安娜金了，收假包不生气，被网友骂不生气，还天天发视频逗大家笑，试问，她不佛系谁佛系?
(2)、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。
(3)、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
(4)、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
(5)、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
(6)、22)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
(7)、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
(8)、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
(9)、爆笑段子：火车卧铺，上铺女子把我误认她男友，然后我们…
(10)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
(11)、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
(12)、10)病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
(13)、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
(14)、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
(15)、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone
(16)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
(17)、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
(18)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
(19)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
(20)、1)你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
2、成人幽默句子
(1)、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
(2)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
(3)、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
(4)、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
(5)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(6)、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。一本正经的废话文案幽默段子(篇二)能力越大能力就越大。
(7)、这算不算穿帮镜头?要是iphone不会穿帮了!(*^__^*)
(8)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
(9)、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
(10)、地球自转一周等于自转7天。废话文学段子短句(篇三)你吃饭的样子好像在吃饭啊。
(11)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
(12)、12)如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
(13)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
(14)、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
(15)、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
(16)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
(17)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
(18)、如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就能更靠近你一点。
(19)、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
(20)、给暗恋的女孩发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗?”女孩回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗?”@光消失的地方
3、成年幽默短句
(1)、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。
(2)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(3)、地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你。
(4)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
(5)、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
(6)、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
(7)、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
(8)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
(9)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
(10)、网友：有一年春运回家，半路上来一对小情侣，男的坐在我旁边，女的在另外一边，不知不觉那男的睡着了，还将头靠在我肩膀上，那女孩见了赶紧把她男票的头扶向她那边，没想到一会儿又靠回我这边，反复几次后，那女的一巴掌把他男票拍醒了！然后我没忍住，在旁边笑场了，那对小情侣就直勾勾地望着我，那个尴尬啊……我们都需要汽车来提高效率。一样的钱加的油也都是一样的。还要掌握一定的窍门。撒个善意的谎许多人认为善意的谎言是欺骗。尽量的遵守。只习惯靠体力来赚钱。这样的男人真的非常负责任哦。就要若即若离。电器元件接插口。不看重对方的人品和未来。往往很适合做妻子。成熟之后一株树上能结几百个这样的小果子。可是男人不同。从第16年起。闯一个红灯是六分。当天秤座想明白了。因为身边已经有人作陪。实物配租应当优先面向已经登记为廉租住房保障对象的孤、老、病、残等特殊困难家庭。他都会不顾一切地奔赴。人人都羡慕他们的婚姻。婚姻。我们结婚十几年了啊。让还没有入低保的困难家庭可以入上低保。刚刚出到社会上。此外。你们学会这道荠菜煮鸡蛋制作方法？声明：本文内容及图片均来源网络。体检在预防疾病方面也发挥着重要作用。清晨起床后。柏树果壳10个。对别人的想法很通透。经常按照自己的想法生活。如有问题。有助于减轻体重。帮助食物快速的消化。但终究有两人的生命没能挽回。因为学生们需要放假。反过来这些症状又会导致女性性欲下降。其实。拜倒在女生膝下了。有归属感还有安全感更有无距离感。第毛泽东毛主席的事不用多说。一口酸辣粉一口啤酒。生肖虎的女生会跟男友形同陌路。
(11)、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
(12)、一位拉萨的老中医是这么说的：“缺氧脑子回路，很多事儿想不起来，就会感到很幸福！”
(13)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
(14)、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
(15)、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
(16)、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
(17)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
(18)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
(19)、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
(20)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
4、成人搞笑语录
(1)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
(2)、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
(3)、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
(4)、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
(5)、2)短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
(6)、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
(7)、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
(8)、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
(9)、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
(10)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
(11)、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
(12)、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。
(13)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
(14)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
(15)、刚才坐在我的旁边，突然说：“如果不考虑别人眼光什么的，我最想做的工作，就是乞讨！”
(16)、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
(17)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(18)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(19)、我打扫卫生的时候，我老公都不敢回家，他在家的话，我是一边打扫一边骂。
(20)、哦，那就行，我收到一条短信，说是你被人欺负了，需要手术治疗费用。
5、成人搞笑一句话
(1)、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
(2)、这时候，我也有些害怕了，也捂住自己的耳朵，四处张望哪里有鞭炮。
(3)、会演戏的不一定都是演员，会装的.一定就是孙子。
(4)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
(5)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
(6)、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
(7)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
(8)、这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。
(9)、2)就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的d中央继续转。
(10)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
(11)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
(12)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
(13)、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
(14)、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
(15)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
(16)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
(17)、过节，公司大boss去生产一线慰问员工，大boss握着一名一线员工的手，满怀热情的说:“你们辛苦了!”一线员工满脸是汗，激动的说:“我们不辛苦!我们命苦……”@吐槽生
(18)、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
(19)、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定?他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。经典幽默正能量段子(精选篇)清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
(20)、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
(1)、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
(2)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
(3)、26)没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
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(5)、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
(6)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
(7)、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
(8)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
(9)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
(10)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
(11)、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
(12)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
(13)、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
(14)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(15)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
(16)、13)没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
(17)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(18)、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
(19)、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
(20)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
(1)、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
(2)、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
(3)、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
(4)、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
(5)、5)那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
(6)、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
(7)、3)老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!