1、网络搞笑名言警句大全
(1)、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
(2)、20)当初会结婚，说是“看上眼”;后来会离婚，说是“看走眼”。
(3)、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
(4)、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
(5)、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
(6)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全、
(7)、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
(8)、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。
(9)、25)终于你我挣脱了彼此的拥抱然后任大风独自狂吹直到我们分到南北东南.
(10)、励志心灵鸡汤翻译：混混噩噩的生活不值得过。
(11)、这本书也是作者自传，一个大山里的女孩通过教育改变了自己的命运，这本书也被比尔盖茨力荐。
(12)、分手后第一次梦见你，梦到你张开双手说来抱一下，我承认我是真的把你放下了，可是这种感觉依旧让人感到温暖。也许是在一起美好的事情太多，祝愿以后的你我都好，再也不要相互打扰。
(13)、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
(14)、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
(15)、失去了诚信，就等同于敌人毁灭了自己——莎士比亚
(16)、你知道吗？跟你做朋友的三个好处，显高显瘦显富
(17)、太宰治在这本书中剖析了人性中最黑暗，最懦弱最绝望的部分，道破了我们长期以来压抑在心里的阴暗面。
(18)、天气越来越暖热，日子越来越红火，世界越来越精彩，心情越来越愉快，财运越来越兴旺，生活越来越享受。祝快乐也越来越粘你！
(19)、久违的在梦里与你相见了，我都忘记上一次梦到你是什么时候了
(20)、流行语毒鸡汤翻译：对方不想和你说话并向你扔了一只狗。
2、网络搞笑名言名句大全
(1)、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
(2)、你看，我又梦到你了，我真的觉得好不真实啊，但我在梦里一次又一次去确认是真的吗，它告诉我是真的，我在梦里真的很高兴，因为它不止往我计划的最好的目标去，还比它更近了一步。但是我醒了，我那一瞬间真的想去她妈的，你到底什么时候让我看见真实的你啊。
(3)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
(4)、有时会忙，有时会忘；有时我累，有时我懒。但无论怎样，我都会记得想你。愿我的朋友：生活越来越好，心情越来越妙！
(5)、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上、
(6)、话说失眠是因为你出现在一个人的梦里，但是我就没失眠过，
(7)、24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
(8)、网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
(9)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
(10)、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
(11)、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
(12)、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
(13)、世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
(14)、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
(15)、Mostofthetroubleintheworldiscausedbypeoplewantingtobeimportant.——艾略特
(16)、人是有思想的，你是思想决定你是一个什么样的人。
(17)、女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
(18)、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
(19)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
(20)、10这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
3、网络搞笑名言大全
(1)、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
(2)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
(3)、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
(4)、我做了个梦，梦到你突然就回来了，然后我满心欢喜，我问你我是不是在做梦，你说不是，我还掐了自己一下，好疼。然后我紧紧的抱住你。梦醒了已是八点十三分，窗外天已经亮了，我知道你不会回来了。又一次泪流满面。伤心这个东西没有由来，说来就来。我在你面前哭的那么痛，我就想你能有点心碎，你会留下。可是哭也没有用，撒娇更没有用，你还是会走。我留不住你，因为我不重要。她一定很爱你，比我会讨好你，不会像我这样，孩子气，为难着你。
(5)、10)以前的人，视婚姻生活为“一辈子”;现代的人，视婚姻生活为“一阵子”。
(6)、昨晚梦到你了，还是那么不爱说话，只盼着一块去把博人传看了。
(7)、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
(8)、人生最大幸福，莫过于在其真思维之中、真理智之中，找到其真正想做的事情。
(9)、赖床的感觉真的好棒，只是都是膏药的味道，希望自己快点好起来。还是很想你，会做梦一直梦到你，醒来又很失落，你也会想我想你一样的想我嘛
(10)、29)你说伊人如花愿许回家后来满头白发一身风沙
(11)、梦到你去我家做饭，满脸是面。梦到他却是去我家给我卡。半夜醒了，喝杯水，迷糊到天亮。。。
(12)、女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
(13)、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。
(14)、天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
(15)、我觉得我们国内对孩子财商教育这一块还是比较欠缺的，包括很多大人、家长也缺乏理财意识。但是在国外，理财已经成为很多家庭重要收入的一部分了。
(16)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
(17)、11你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...
(18)、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
(19)、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
(20)、渐渐地，花盆里所剩余的几棵辣椒苗长得越来越粗壮了，叶子也越来越多了。有一天，我竟然发现在叶茎之间开出了朵朵小白花，将这几棵辣椒装扮得更美了。
4、网络名句经典搞笑
(1)、离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
(2)、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。
(3)、一二货把手机铃声设为爷爷，那孙子又给您打电话了。有一次坐公交车，他手机响了，我只听见他很淡定的说了一句：爸有事吗？
(4)、拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
(5)、据说当你梦到一个人的时候那个人也在想你，我想说，我昨晚梦到你了。
(6)、19)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
(7)、本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：好冰，快去暖暖。他紧张地说：咋，你想吃热的？
(8)、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
(9)、最给力的说说：如果一个人不爱你，即便你等上一辈子，他/她还是不会爱你的，因为，那时的你，早已青春不在。年轻时都对你不屑一顾，更何况人老珠黄以后呢？
(10)、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！一点点语录网
(11)、Themanwithanewideaisacrankuntiltheideasucceeds.
(12)、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
(13)、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
(14)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
(15)、想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么。
(16)、梦里又梦到你了，我醒了，内容已经记不清了，但是有一瞬间快醒了，我记得那时候我是笑着的，会是好结果的。
(17)、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
(18)、所谓的门当户对不一定是指物质上的,而是指两个人有着相似的成长经历,相似的人生观和价值观。伴侣之间,能聊得来真是太重要了。
(19)、26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
(20)、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
5、网络搞笑经典语句
(1)、生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
(2)、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
(3)、7)我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
(4)、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
(5)、方园梦到你了，好像是高中咱俩一个班，你呀！脾气大还挺特儿，惹很多人不高兴，可我还是喜欢你
(6)、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
(7)、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上………
(8)、接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
(9)、天大任鸟飞、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。
(10)、月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
(11)、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
(12)、据统计全球初吻平均年龄、岁,初xxoo平均年龄、岁、对不起,我给世界拖后腿了、
(13)、想人想得厉害的时候,也是淡淡的。像饿了很多日的旅人闻到炊烟,但知道不是自家的。
(14)、19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
(15)、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
(16)、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
(17)、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
(18)、3)“成功”?对男人的定义是指能赚很多的钱，对女人的定义是指能花很多的钱。
(19)、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
(20)、很不幸的是,任何一种负面的生活都能产生很多烂七八糟的细节,使它变得蛮有趣的;人就在这种有趣中沉沦下去,从根本上忘记了这种生活需要改进。
(1)、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
(2)、她的话越来越快，语声越来越脆，像一挂小炮似地连连地响。
(3)、4)一个新世纪的女人，要做到抢钱、抢粮、抢男人。
(4)、毫无预兆地梦到你就像钢化膜的碎渣毫无预兆地扎进手心里。
(5)、女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
(6)、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
(7)、18)你给了别人不需要的东西何必计较别人不珍惜.
(8)、好姐妹、你背叛我、我一点都不介意、姐的收获就是看清了你
(9)、无论你昨晚经历了怎样的泣不成声，早上醒来这个城市依旧车水马龙
(10)、我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
(11)、在我归隐了七个账号之后，我终于明白--真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
(12)、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
(13)、如果你不爱，迟早说明白，别耽误了别人，恶心了自己。
(14)、5)女人在约会前，一定先去美容院;男人约会前，一定先去银行。
(15)、22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!
(16)、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
(17)、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
(18)、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝……
(19)、又一次梦到你，虽然分开挺长时间了，不代表并不想，或许当时的十梦九你也是应景了吧。
(20)、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
(1)、9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
(2)、本来想说的话有好多好多的但是想想其实也就一句话梦到你很想你。
(3)、他们觉得越来越善于控制自己的欲望：他们明白自己想要什么，他们的头脑越来越清醒。他们知道什么是他们的幸福，什么是他们的自由。
(4)、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
(5)、人生真正的欢欣，就是在于你自认正在为一个伟大目标运用自己；而不是源于独自发光、自私渺小的忧烦躯壳，只知抱怨世界无法带给你快乐。
(6)、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
(7)、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
(8)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
(9)、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。