1、笑话大全 爆笑简短
(1)、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。
(2)、小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
(3)、23)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
(4)、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
(5)、列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
(6)、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
(7)、25)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
(8)、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
(9)、5)征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
(10)、那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
(11)、曹真走了司马懿成了大都督，曹叡派司马懿去对阵诸葛亮。第十四集中司马懿和诸葛亮战场相见，不过两人都是气定神闲，诸葛亮坐在车撵上，而司马懿也学着诸葛亮坐在小板凳上。司马懿没有拿剑看到诸葛亮手中的扇子，于是让侯吉把他的扇子拿来，没想到后面的将士们喊了出来说：“大都督要扇子......”，三遍过后诸葛亮看了看自己手中的扇子。
(12)、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”
(13)、有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶……
(14)、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”
(15)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”
(16)、警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说：这就是我大爷，找我50!警察当场就惊呆了!
(17)、售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
(18)、21)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
(19)、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。
(20)、2)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
2、三女婿拜寿笑话全集
(1)、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！
(2)、社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
(3)、爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
(4)、这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”
(5)、6)女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
(6)、24)拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
(7)、妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。
(8)、我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”
(9)、一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常
(10)、“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
(11)、13)你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
(12)、2)问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……
(13)、22)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
(14)、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”
(15)、一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
(16)、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
(17)、1)为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
(18)、1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
(19)、20)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
(20)、14)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
3、故事会笑话全集
(1)、朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
(2)、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
(3)、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
(4)、3)照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
(5)、5)珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
(6)、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿到我看下吗?”
(7)、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
(8)、18)近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
(9)、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
(10)、17)真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
(11)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
(12)、这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：
(13)、11)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
(14)、男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
(15)、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
(16)、13)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
(17)、“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
(18)、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!
(19)、当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！
(20)、我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。