1、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。
(2)、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
(3)、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
(4)、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
(5)、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
(6)、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
(7)、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
(8)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
(9)、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
(10)、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
(11)、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
(12)、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
(13)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(14)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
(15)、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
(16)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
(17)、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
(18)、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
(19)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
(20)、深夜，老公拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了…你去简单处理下就完事啦！饭在锅里，我先睡了。”他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。——618年中大促，向这样的汉子致敬。
2、超级搞笑的笑话简短
(1)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(2)、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
(3)、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
(4)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
(5)、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。
(6)、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
(7)、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”
(8)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
(9)、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
(10)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
(11)、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
(12)、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”
(13)、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
(14)、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
(15)、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
(16)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
(17)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”
(18)、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
(19)、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
(20)、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
3、最搞笑的笑话简短一点
(1)、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。
(2)、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
(3)、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
(4)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(5)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
(6)、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
(7)、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
(8)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
(9)、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
(10)、不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。简短而又好笑的笑话2如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
(11)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
(12)、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
(13)、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
(14)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
(15)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(16)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
(17)、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”
(18)、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默阴郁。
(19)、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。
(20)、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
4、世界上最搞笑的笑话简短
(1)、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
(2)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
(3)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
(4)、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。
(5)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
(6)、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
(7)、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
(8)、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
(9)、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?
(10)、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
(11)、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
(12)、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
(13)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
(14)、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：滚......
(15)、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
(16)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
(17)、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
(18)、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
(19)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(20)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
5、20个最搞笑笑话
(1)、幽默风趣简短的笑话，句子的类型是有很多的，其中有些句子是很幽默的，而一个会将幽默风趣笑话的人一般的特别受人欢迎，因为会成为大家的开心果，以下分享幽默风趣简短的笑话。幽默风趣简短的笑话上学真无趣，还是不上了。
(2)、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
(3)、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
(4)、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
(5)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
(6)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
(7)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
(8)、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
(9)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
(10)、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
(11)、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
(12)、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
(13)、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
(14)、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
(15)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
(16)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！
(17)、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
(18)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
(19)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。
(20)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
(1)、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
(2)、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
(3)、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
(4)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
(5)、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
(6)、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。
(7)、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？
(8)、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
(9)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
(10)、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
(11)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
(12)、经典爆笑糗事冷笑话，早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。。。忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。
(13)、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
(14)、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
(15)、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
(16)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！
(17)、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
(18)、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
(19)、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
(20)、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话**什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
(1)、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
(2)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(3)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
(4)、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
(5)、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
(6)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
(7)、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
(8)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(9)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
(10)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
(11)、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(12)、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
(13)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
(14)、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
(15)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
(16)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢?”
(17)、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……
(18)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
(19)、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
(20)、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
(1)、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。