1、十大笑话段子
(1)、一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
(2)、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
(3)、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
(4)、内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
(5)、答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
(6)、小明理完发回到家，妈妈看着他说：“你在哪儿理的发？这发型好土啊！”
(7)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
(8)、小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”
(9)、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
(10)、 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
(11)、B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么?茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”
(12)、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
(13)、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥
(14)、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
(15)、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”
(16)、有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
(17)、能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
(18)、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
(19)、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
(20)、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”
2、十大笑话
(1)、有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
(2)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
(3)、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
(4)、从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。
(5)、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
(6)、于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
(7)、代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
(8)、于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
(9)、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
(10)、有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
(11)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
(12)、0好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”我指了指自己的脑袋：“用这开？”媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。
(13)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
(14)、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。
(15)、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
(16)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(17)、走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来，家里煤气没关好。
(18)、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
(19)、英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
(20)、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
3、专家说是小时候的曹操十大笑话
(1)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(2)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
(3)、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。
(4)、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
(5)、参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
(6)、小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
(7)、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
(8)、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
(9)、理发师笑着说：“我手中的剪刀不就是金吗？木梳子就是木，洗发用的是水，吹风机的热风就是火呀。”
(10)、小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
(11)、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
(12)、美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
(13)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
(14)、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
(15)、原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！
(16)、有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
(17)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
(18)、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝!“病人微笑道：“小宝贝。”
(19)、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”
(20)、中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
4、世界十大笑话
(1)、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”
(2)、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
(3)、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。
(4)、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
(5)、男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
(6)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
(7)、 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。
(8)、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
(9)、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。
(10)、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
(11)、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
(12)、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”
(13)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
(14)、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
(15)、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
(16)、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
(17)、为迎接县里的卫生大检查，某乡临时抱佛脚，开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后，办公室主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上做了一笔改动。
(18)、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！..
(19)、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”
(20)、两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
5、中国十大笑话
(1)、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
(2)、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
(3)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
(4)、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！
(5)、参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
(6)、上了大学，本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，让室友给我请假，随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。
(7)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(8)、回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
(9)、 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
(10)、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
(11)、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
(12)、于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
(13)、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!
(14)、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
(15)、能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
(16)、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
(17)、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”
(18)、小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
(19)、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
(20)、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”
(1)、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
(2)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。
(3)、同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”
(4)、小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？”
(5)、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
(6)、那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死！
(7)、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
(8)、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
(9)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
(10)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
(11)、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
(12)、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
(13)、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
(14)、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
(15)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(16)、周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
(17)、 信里有一张空白照片，照片上写有一句话：
(18)、有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
(19)、美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
(20)、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
(1)、 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
(2)、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
(3)、体育课上，老师要求同学们做蛙跳动作，只有以前受过伤的同学可以不做。
(4)、小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。
(5)、 “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
(6)、公交车上给一位老奶奶让座，老太太很是健谈：“小伙子不错，长得也好看，多大了啊？”
(7)、0一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
(8)、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
(9)、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
(10)、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
(11)、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
(12)、 选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
(13)、小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
(14)、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”
(15)、0回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指、我问：“三年后？”大师摇头。我：“不会三十年后吧？”大师又摇头。我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！”我：“……”
(16)、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
(17)、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
(18)、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
(19)、又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
(20)、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
(1)、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
(2)、两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
(3)、0为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。老婆：我没办法容下你！老公：为什么？老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
(4)、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
(5)、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
(6)、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。