1、小学生笑话大全爆笑简短正能量
(1)、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉,可是,后来他一尝,没有牛肉。
(2)、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”
(3)、伟伟家里买了一只新气筒,四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说:“爸爸,大家都来借气筒,气筒里的气将来打完了,那咋办呀?”
(4)、兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙。
(5)、我最亲密无间的爸爸,您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。
(6)、看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?”儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看,原来是体检单。儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈。
(7)、小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
(8)、 什么样的轮子只转不走?(答案:风车的轮子)
(9)、小明哽咽的向父亲说:「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了,为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
(10)、小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
(11)、一天早上,妈妈对儿子说:“儿子,你要多吃一点茄子,医生说你体内缺铁,吃茄子可以帮助你补铁元素。”
(12)、父亲:「老师,真对不起,我们家小明笨归笨,但很老实。他说不是他烧的,就不是他烧的。」
(13)、每当孩子们拿问题来问我的时候,我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时,他突然跳起来问道:“妈,是不是结了婚才会使你怀孕。”
(14)、"妈妈问女儿:""宝贝,假如你一个人走丢了,找不到路回家,该怎么办呀?""
(15)、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
(16)、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
(17)、妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”
(18)、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿!图纸看反了,人家是要挖一口井!
(19)、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴。
(20)、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家,妈妈问:“今天你们出去玩,那叔叔对小姨说了些什么?”
2、8一12岁儿童笑话
(1)、姐姐:“沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……”
(2)、没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里
(3)、爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”
(4)、晚上和老婆吵架,正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道:“你俩实在不行就散伙,分行李吧!烦死了!”
(5)、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
(6)、妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
(7)、尼克:“啊,这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
(8)、参观抽象画廊,小学生紧张地拉着老师:“快点走啦,要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
(9)、我解释道:“人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。”
(10)、甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”
(11)、如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
(12)、(幽默笑话)邻居家五岁侄子问我:叔叔,你在吃什么?我说:瓜子。侄子说:我也会吃。我。。。好吧,叔叔分你点吃!
(13)、一个外星人来到农田里,农田里有个农夫。外星人用手比划了一个农民比划了个五;外星人又比划了个农夫伸出了大拇指,接着两个人同时吓跑了。
(14)、小强:我就是想让他知道,如果我要是他爹,看那小子以后还敢不敢欺负我了!
(15)、孩子:“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声不吭。”
(16)、他来到这家玩具店,他却没带钱,可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:“快换钱包$来,要不我就报警拉”!!宋新说:“退步海阔天空”
(17)、讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的16岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”“不用嘴能讲话吗?”“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”戒姻糖妈妈:“。
(18)、“妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他
(19)、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
(20)、哥哥:你真笨,我不会等到晚上的时候再去吗?
3、小学生笑话大全爆笑简短四年级
(1)、"不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!"
(2)、妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”
(3)、“妈妈你瞧!”毛毛用手指着汽车上的备用胎,“好多汽车都自已带着救生圈呢!”
(4)、一天,白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗?’羊说是的老板有些不甘心问:‘你再考虑一下,它真的不要吗。羊不耐烦的吼。
(5)、有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?
(6)、我越来越觉得现在的人不比以前了,说的话可能好几层意思,让人难以捉摸。有人说你皮肤白,可能是笑话你个子矮或长得丑;有人说你能干,可能笑话你是蠢猪;有同学问你脱单了没有,可能想知道他是不是比你还没出息;有同事喊你一块喝酒,可能是找个买单的;有领导说你有前途,可能是暗示你去送礼;就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片
(7)、放学路上,小强对小明说:我真想娶咱班主任做老婆!
(8)、每次洗澡时,总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风,莲蓬头就是我的聚光灯!
(9)、答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚樱
(10)、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。
(11)、我向他保证:“做事不能再盲目,要多动脑筋,把钱用在刀刃上。”
(12)、(幽默笑话)晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿:“自己的事情自己做”!过了会,女儿想吃苹果。过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿:“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!校园幽默小笑话100字左右3爆笑笑话大全
(13)、晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”
(14)、儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!
(15)、“很简单!我当小猴,你当游客。你喂核桃、花生和巧克力就行了。”
(16)、晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。
(17)、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐,有一天她终于忍不住了,好奇地问:“凤姐是谁,她长得漂亮吗?”
(18)、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩
(19)、妈妈不解地问:“宝贝,要睡觉了,为什么还要抹香水呢?”
(20)、儿子:“我什么也不说了,因为那是遗传问题!”
4、适合小学生讲的幽默笑话
(1)、女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”
(2)、家家说:“在动物园,叔叔问小姨:‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问:‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问:‘你愿意永远和我在一起吗’?”
(3)、女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
(4)、有两家订了婚约,后来女家家境发生变化,变得富有起来。男家唯恐女家赖婚,便择日去抢亲,哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来,大声喊道:“抢错了!抢错了!”这时小姨子在背上催促道:“莫听他的!不错不错,快跑!”
(5)、爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
(6)、舅舅:“真乖!好甜噢,没想到你小小年纪就会做甜饼,真棒!这上面亮晶晶的是什么呢?”
(7)、一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子知道得多吗?”
(8)、“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
(9)、“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
(10)、女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
(11)、小明:「老...老师,不...不是我烧的,不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲,
(12)、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下。
(13)、每次姐姐大声唱歌,小妹都会跑去阳台:“我怕邻居以为是我唱的嘛!”
(14)、皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:“妈妈,如果这样,我们不就有六兄弟了吗?”
(15)、儿子一副视死如归的表情:“哼,反正你也不喜欢我了,我吃死算了!”
(16)、 中国人最早的姓氏是什么?(答案:姓善)
(17)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
(18)、一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:“是,老外!”
(19)、“但是,你不是不会写字吗,怎么给奶奶写信呢?”
(20)、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。
5、小学生笑话大全爆笑简短语音
(1)、小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。
(2)、儿子:“哦,爸爸,那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”
(3)、“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
(4)、经典笑话:11的故事一天,老师问小明:“11等于多少?”小明说:“不知道1老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸11等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在。
(5)、然后就看见她去墙角拿了根棍子,在地上戳了戳,稚嫩地叫道:“土地土地,你给我出来!”
(6)、卖主:我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
(7)、一天,妈妈带儿子去看芭蕾舞表演,第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞,好奇地问:“妈妈,他们为什么不找一个高一点的演员呢?”
(8)、宿舍里,我:“你怎么老是一边做作业一边听歌?”
(9)、爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
(10)、孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
(11)、“这个题的答案只有注册账号,充值成功才能看哦!”
(12)、今天小侄子放学对我说:“叔叔,今天放学有三个女孩追我。”
(13)、父亲愕然:……超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全
(14)、二个月后,在同一个机场,同一个酒吧里,汤姆又碰见了黑格先生,
(15)、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子:“下次再考试不及格,别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了,忙跑过来对老公说:“伯伯,哥哥要先说了谢谢您,您才能说不客气。”
(16)、父亲皱着眉说:“我怕你吹起喇叭来,闹得我头疼。”
(17)、“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧。。。上帝:说出你的愿望,我会帮你实现?凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣?
(18)、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心:“妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里!”
(19)、我正纳闷的追了出去还给他,谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说:MD,刚刚那个人说他认识我妈。。。
(20)、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”
(1)、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。
(2)、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话,就回答道,“彼得,说起来话就长了。”
(3)、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服,于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他,人家是双胞胎!
(4)、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。
(5)、当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的、儿子问我,“这些全是我们家的吗?”
(6)、小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
(7)、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!
(8)、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
(9)、老板说:“你吃老婆饼的时候,吃出老婆来了吗?”
(10)、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
(11)、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。
(12)、旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了……”
(13)、小男孩说:“可是它说话的声音和昨天一样。”
(14)、儿子得意地说:“没关系,反正奶奶也不会认识字!”
(15)、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
(16)、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
(17)、住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!
(18)、“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”
(19)、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次。。。
(20)、小胖纸明明在玩,他爷爷在家喊他吃饭,他说没胃口不太想吃,老爸嗓音一沉:多少吃一点,不然对身体不好!那好吧,明明委屈的回道:先说好我可只吃四碗啊!
(1)、小外甥去喝喜酒,看我一个人在家又不会做饭,他说:“舅,我给你打包带点菜回来吧!”
(2)、公司新来美女同事,于是乎男人们开始每天洗澡,上班时淘汰了拖鞋,办公桌擦得锃亮,干净的没个人样,谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日后听闻美女同事已经婚配,不到2天,大家都一切照旧。
(3)、儿子四岁特别爱吃肯德基,为了不让儿子迷恋肯德基,就带他连续吃了一个星期的,现在他看见肯德基就想吐。。。
(4)、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
(5)、售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
(6)、父亲语重心长地对小明说:「孩子...,那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」