1、小学生笑话大全爆笑简短正能量
(1)、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
(2)、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
(3)、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”
(4)、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。
(5)、我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。
(6)、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈。
(7)、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”
(8)、 什么样的轮子只转不走?(答案：风车的轮子)
(9)、小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
(10)、小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
(11)、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
(12)、父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
(13)、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
(14)、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""
(15)、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
(16)、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
(17)、妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀?”
(18)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(19)、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
(20)、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么?”
2、8一12岁儿童笑话
(1)、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
(2)、没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
(3)、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
(4)、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！烦死了！”
(5)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
(6)、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
(7)、尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
(8)、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
(9)、我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”
(10)、甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”
(11)、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
(12)、(幽默笑话)邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么?我说：瓜子。侄子说：我也会吃。我。。。好吧，叔叔分你点吃!
(13)、一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个农民比划了个五；外星人又比划了个农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。
(14)、小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了!
(15)、孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
(16)、他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”
(17)、讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的１6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”戒姻糖妈妈：“。
(18)、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他
(19)、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
(20)、哥哥：你真笨，我不会等到晚上的时候再去吗？
3、小学生笑话大全爆笑简短四年级
(1)、＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
(2)、妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
(3)、“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”
(4)、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼。
(5)、有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
(6)、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片
(7)、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!
(8)、每次洗澡时，总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风，莲蓬头就是我的聚光灯！
(9)、答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱
(10)、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
(11)、我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”
(12)、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!校园幽默小笑话100字左右3爆笑笑话大全
(13)、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
(14)、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
(15)、“很简单！我当小猴，你当游客。你喂核桃、花生和巧克力就行了。”
(16)、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
(17)、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：“凤姐是谁，她长得漂亮吗?”
(18)、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
(19)、妈妈不解地问：“宝贝，要睡觉了，为什么还要抹香水呢？”
(20)、儿子：“我什么也不说了，因为那是遗传问题！”
4、适合小学生讲的幽默笑话
(1)、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
(2)、家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”
(3)、女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
(4)、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
(5)、爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
(6)、舅舅：“真乖!好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒!这上面亮晶晶的是什么呢?”
(7)、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
(8)、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
(9)、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
(10)、女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”
(11)、小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
(12)、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。
(13)、每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”
(14)、皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
(15)、儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了!”
(16)、 中国人最早的姓氏是什么?(答案：姓善)
(17)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
(18)、一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”
(19)、“但是，你不是不会写字吗，怎么给奶奶写信呢？”
(20)、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
5、小学生笑话大全爆笑简短语音
(1)、小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
(2)、儿子：“哦，爸爸，那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”
(3)、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
(4)、经典笑话：11的故事一天，老师问小明：“11等于多少？”小明说：“不知道１老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸11等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在。
(5)、然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”
(6)、卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
(7)、一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢?”
(8)、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌?”
(9)、爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
(10)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
(11)、“这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦!”
(12)、今天小侄子放学对我说：“叔叔，今天放学有三个女孩追我。”
(13)、父亲愕然：……超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全
(14)、二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
(15)、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
(16)、父亲皱着眉说：“我怕你吹起喇叭来，闹得我头疼。”
(17)、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？
(18)、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”
(19)、我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。
(20)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
(1)、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
(2)、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
(3)、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎!
(4)、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。
(5)、当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的、儿子问我，“这些全是我们家的吗?”
(6)、小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”
(7)、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
(8)、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
(9)、老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”
(10)、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
(11)、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
(12)、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
(13)、小男孩说：“可是它说话的声音和昨天一样。”
(14)、儿子得意地说：“没关系，反正奶奶也不会认识字！”
(15)、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
(16)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(17)、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
(18)、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
(19)、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。
(20)、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！
(1)、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”
(2)、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦得锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。
(3)、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。
(4)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(5)、售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
(6)、父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」