1、内涵笑话段子精选大全
(1)、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
(2)、家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了...最深奥有内涵的笑话段子震惊了!!!刚刚在路上有个男的拉住我，说：“iPhone7要吗?提前泄露的，便宜卖!”我：“这么厉害呀!”他：“对，听说是从工厂偷出来的!就是一不小心刷成安卓系统了，一千五就卖!”我……
(3)、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”
(4)、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
(5)、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
(6)、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
(7)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
(8)、女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。
(9)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
(10)、好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
(11)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
(12)、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
(13)、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
(14)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
(15)、“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”有趣的内涵段子一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”
(16)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
(17)、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子最经典的幽默雷人语句最新超经典的搞笑雷人段子
(18)、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
(19)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(20)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
2、内涵笑话与幽默段子大全视频
(1)、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。
(2)、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
(3)、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
(4)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(5)、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
(6)、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
(7)、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
(8)、 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
(9)、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
(10)、我家有只养了一年半的灰鹦鹉，刚开始生怕是只傻鸟不说话，现在成了话唠，一天到晚说个不停，晚上把灯关了才会闭嘴…….
(11)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
(12)、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
(13)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(14)、一天一女问她男盆友：“为什么我路考不过？”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”
(15)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
(16)、从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。以此警告世人，勿以鳝小而慰之。
(17)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
(18)、昨天与同伙饮酒，喝多了点就开端玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不晓得该问甚么成绩，就随意问了句：“你吃过最苦的器械是甚么？”而他答复：“她的喜糖”……
(19)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
(20)、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
3、内涵笑话与幽默段子大全集
(1)、小明上课迟到了，老师问:“你干什么去了?”
(2)、有个女孩去看妇产科……医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸……小姐：医生，我还没结婚耶……我也没有男朋耶……医生：这样阿……那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了……
(3)、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！
(4)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
(5)、我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。
(6)、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
(7)、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
(8)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
(9)、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
(10)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(11)、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……逗趣幽默段子从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(12)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
(13)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(14)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
(15)、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
(16)、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
(17)、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
(18)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
(19)、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
(20)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、内涵笑话与幽默段子大全图片
(1)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(2)、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
(3)、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
(4)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
(5)、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
(6)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
(7)、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
(8)、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！
(9)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
(10)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(11)、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
(12)、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
(13)、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
(14)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
(15)、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
(16)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
(17)、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
(18)、你，可以不读大学!但你，绝对不可以不拼搏!
(19)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
(20)、3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
5、内涵幽默笑话段子精选
(1)、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、
(2)、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
(3)、店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么?”
(4)、“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
(5)、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
(6)、妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……
(7)、因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……
(8)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
(9)、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
(10)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
(11)、儿子的乳牙掉了。儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
(12)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(13)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
(14)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(15)、在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。
(16)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
(17)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
(18)、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
(19)、启示：知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题.
(20)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
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(2)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
(3)、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？”哥哥：“鬼字。”弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？”哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！
(4)、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
(5)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(6)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(7)、记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
(8)、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
(9)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
(10)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
(11)、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"
(12)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
(13)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
(14)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(15)、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
(16)、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
(17)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
(18)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
(19)、今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试，看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….