1、搞笑段子让人笑喷
(1)、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
(2)、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
(3)、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
(4)、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
(5)、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了，我跟了他三条街他都没死。
(6)、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
(7)、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
(8)、一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊！”
(9)、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
(10)、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
(11)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
(12)、当初北大有一个保送资格，我没有去。一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
(13)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
(14)、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
(15)、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
(16)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
(17)、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。
(18)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
(19)、2)男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
(20)、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
2、搞笑段子能笑死人的句子大全视频
(1)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(2)、一边走一边摸路边的矮树丛，有一种在自己演唱会上和前排观众握手的明星感。
(3)、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
(4)、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
(5)、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
(6)、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
(7)、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅。
(8)、 上辈子我肯定是个路灯，因为我真的太喜欢熬夜了。
(9)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
(10)、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(11)、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
(12)、每日7点更新，各类糗事、霸气、内涵、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
(13)、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
(14)、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
(15)、哈哈哈，亲爱的宝宝，你是从小被设置了什么嘛，这么可爱
(16)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
(17)、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
(18)、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
(19)、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
(20)、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
3、搞笑小段子大全笑死人20字
(1)、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
(2)、12)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
(3)、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
(4)、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。
(5)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(6)、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。
(7)、我要舞动起来，地球也得颤三下，看我长发飘飘舞～
(8)、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？
(9)、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
(10)、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~
(11)、我的省事人生：衣服选百搭的，人选爱我的，工作我没得选。整个人生的座右铭是：不接受任何挑战。
(12)、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
(13)、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
(14)、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
(15)、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
(16)、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
(17)、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
(18)、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
(19)、 不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
(20)、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
4、搞笑的段子让人笑喷短句
(1)、如果你想爱，就别退让。如果你把它放下，就不要回头。他只是没那么喜欢你。
(2)、大海真的太可怕了，当时泰坦尼克号出海前，我喉咙都喊哑了，叫他们不要出海，他们不但不听，还把我从电影院赶了出来。
(3)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
(4)、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
(5)、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
(6)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
(7)、这部日本漫画就叫做《极主夫道》，可能各位都知道“极道”在日本是什么意思了，而里面所提到的主夫，就是这部漫画的男主角，江湖人称“不死之龙”的前黑道老大。
(8)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
(9)、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
(10)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
(11)、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
(12)、我比较喜欢收集，奇葩搞笑图片 。之前第一次看了这些搞笑gif 差点被笑死 ，之前回答的问题里面也有。现在也来分享一下
(13)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
(14)、天冷，跟朋友等车，他不停的往我这边挤，我：挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！朋友：今天比昨天冷，挨着你近点能挡风。我：……。一个胖子的烦恼！
(15)、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
(16)、关于自嘲的个性签名搞笑自嘲的经典段子你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
(17)、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
(18)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
(19)、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
(20)、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
5、搞笑小段子大全笑死人
(1)、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。
(2)、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
(3)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
(4)、贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。
(5)、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
(6)、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
(7)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(8)、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
(9)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(10)、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
(11)、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
(12)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
(13)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
(14)、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
(15)、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
(16)、昨天我陪着女朋友去验血，她有点害怕。医生说：“放松点，别怕，一点都不疼，没事。”这时女友突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？”女友说：“我这是太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。”
(17)、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
(18)、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
(19)、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
(20)、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
(1)、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
(2)、9)我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
(3)、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
(4)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(5)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
(6)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
(7)、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
(8)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
(9)、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
(10)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(11)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
(12)、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
(13)、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
(14)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
(15)、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
(16)、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
(17)、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但又能怎样呢？我是个小仙女呀。
(18)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(19)、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
(20)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
(1)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
(2)、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在厨房，也试过趴在饭桌上，但都无济于事，根本找不到玩游戏不卡的地方。
(3)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
(4)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
(5)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
(6)、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，
(7)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
(8)、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
(9)、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
(10)、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
(11)、 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。
(12)、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
(13)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
(14)、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
(15)、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。
(16)、龙作为一名最强的家庭煮夫，当然是所有家庭事务都料理得相当出色，跟现实中的不少家庭主妇一样，他在买菜的时候十分精打细算，他甚至会与一大群主妇一起到超市抢购限时特价商品。
(17)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
(18)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
(19)、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
(20)、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。