1、精短笑话句子
(1)、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
(2)、刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！
(3)、改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。
(4)、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
(5)、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
(6)、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
(7)、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”
(8)、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
(9)、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
(10)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
(11)、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
(12)、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
(13)、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。
(14)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(15)、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
(16)、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
(17)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
(18)、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
(19)、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
(20)、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
2、短句笑话大全爆笑文案
(1)、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
(2)、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。
(3)、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
(4)、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
(5)、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
(6)、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
(7)、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
(8)、28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假
(9)、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
(10)、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
(11)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
(12)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
(13)、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
(14)、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
(15)、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
(16)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
(17)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(18)、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
(19)、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
(20)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
3、超短句笑话
(1)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(2)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
(3)、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……
(4)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
(5)、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
(6)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(7)、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
(8)、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的课堂上老师点名：“刘华!”
(9)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
(10)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
(11)、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
(12)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
(13)、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
(14)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(15)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
(16)、她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”
(17)、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。
(18)、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
(19)、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
(20)、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
4、短句笑话大全爆笑版
(1)、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
(2)、非常幽默搞笑的短句，生活中，总有一些人喜欢在自己的朋友圈里，发一些很幽默又搞笑的句子，和大家分享，而幽默搞笑的句子可以让人看来心情愉快。那么大家知道怎么写搞笑的句子吗？下面是我整理的非常幽默搞笑的短句，希望对大家有帮助！非常幽默搞笑的短句1我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
(3)、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
(4)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
(5)、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
(6)、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
(7)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
(8)、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
(9)、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
(10)、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
(11)、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
(12)、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
(13)、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
(14)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
(15)、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
(16)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
(17)、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
(18)、37)始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
(19)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
(20)、乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
5、短句的笑话
(1)、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
(2)、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
(3)、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
(4)、他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。
(5)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(6)、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
(7)、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
(8)、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
(9)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
(10)、小时候老师问我们，你们有什么理想，我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子。
(11)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
(12)、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸
(13)、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
(14)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
(15)、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
(16)、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
(17)、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
(18)、快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。
(19)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
(20)、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
(1)、说爱情，道爱情，美丽的爱情要用心，敢说男人不变心，除非黄土变成金，敢说女人不变心，除非你有万两金，没有万两金，别想勾搭女人心，有了万两金，加上不变的心，那你绝对就是人中精！
(2)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(3)、有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。
(4)、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。
(5)、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
(6)、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
(7)、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
(8)、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
(9)、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
(10)、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
(11)、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
(12)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
(13)、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
(14)、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
(15)、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
(16)、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
(17)、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
(18)、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。
(19)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
(20)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(1)、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。
(2)、8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
(3)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
(4)、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
(5)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
(6)、2)隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
(7)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
(8)、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。
(9)、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮不是吹的。
(10)、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
(11)、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
(12)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(13)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
(14)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
(15)、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
(16)、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
(17)、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”
(18)、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
(19)、32)你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
(20)、3 、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
(1)、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
(2)、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
(3)、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
(4)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
(5)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
(6)、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
(7)、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
(8)、3)大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。