1、搞笑小故事逗人开心段子
(1)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
(2)、刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的20xx年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了
(3)、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
(4)、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
(5)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
(6)、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
(7)、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的应对下去，多谢你！
(8)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
(9)、 妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：四年了吧?又问：她多大了?答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗?答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样?夫脱口而出：挺快的……
(10)、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
(11)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
(12)、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
(13)、 一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!
(14)、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。
(15)、阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
(16)、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
(17)、对象从网上买了一套火罐，说五一回家给他爸祛湿气，我也不懂，可你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛。这第一个罐子就没扣上，掉地上了还好没摔坏，第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了，她大叫一声就跑出去了，疼的我从沙发上滚了下来：你回来啊，把火给我弄灭呀！
(18)、生前何必久睡，死后自会长眠。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(19)、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于这就是单身狗的原因。
(20)、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
2、开心段子视频
(1)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
(2)、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
(3)、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、
(4)、有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：我所爱的人拒绝了我的求婚。呵!别泄气。朋友说，女人说不往往意味着是。可是，她没说不。那人愁眉苦脸地说，她说呸。关于群的搞笑段子关于群的搞笑段子(热门篇)甲：有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。乙：后来怎么样了?甲：我们相遇了!
(5)、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
(6)、同学拉着去看画皮一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。
(7)、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
(8)、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。
(9)、“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”
(10)、 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
(11)、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”
(12)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
(13)、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱(钳)
(14)、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
(15)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
(16)、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
(17)、我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：我可没带钱包哦。屌丝爽快地拍她肩：诶呀别开玩笑了，你肯定带了!
(18)、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
(19)、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
(20)、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
3、笑话大全哄女朋友开心段子
(1)、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗?狼的计划：明天弄张羊皮披上。幽默段子哄女朋友开心的句子(必备)幽默段子哄女朋友开心的句子(篇一)紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯因为再也容不下第二个人。
(2)、“和你睡不同的床”逗女朋友开心的笑话段子都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的.深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！
(3)、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
(4)、龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
(5)、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
(6)、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！
(7)、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。可爱又能哄人开心的谐音梗段子(篇四)哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
(8)、握着老婆的手，好象左手握右手;握着小姐的手，好象回到十八九;握着女同学的手，后悔当初没下手。
(9)、从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
(10)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
(11)、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
(12)、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
(13)、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
(14)、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
(15)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(16)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(17)、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
(18)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
(19)、神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。
(20)、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗?我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。