1、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。(搞笑段子精选文字)。
2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
3、我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
4、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
5、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。(搞笑段子精选文字)。
7、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
8、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
9、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
10、点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？
11、老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？ 她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。 我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？ 她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。
12、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”我：“你怎么知道？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这。。。
13、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
14、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
15、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
16、冷笑话，热心肠，每天分享最有意思的大小事。有的笑到腿抽筋，有的笑掉了牙...就算放弃治疗，也不能放弃娱乐。每天有意思，锻炼好心情！
17、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
18、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
19、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
20、 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
21、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
22、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。
23、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
24、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
25、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
26、单位失火，一女同事抱着电脑跑出来。消防员生气地说：“你不要命了，这时候不快跑，还拿什么电脑？”同事说：“电脑里有很多重要数据。”消防员一听更急了：“数据重要你抱主机啊，你抱个显示器干啥！”
27、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
28、姜还是老的老。正儿八经讲废话的段子(篇二)地球自转一周等于自转7天。
29、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
30、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
31、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
32、 一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
33、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
34、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
35、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
36、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架， 那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了， 说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！
37、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
38、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
39、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
40、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
41、 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
42、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
43、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。
44、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
45、如果你吻一个女人，心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
46、当北京和武汉正在房内温存的时候，突然传来了一阵敲门声。门开了，南京一身全湿的站在门外，雨水顺着她的面颊滑落，只是她的目光一直紧紧锁着武汉。武汉低语：你怎么…南京一字一顿地说：并不是只有她才可以陪你风雨同舟，如果我们不能一起打伞，我愿意和你一起淋雨…
47、13)考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。