1、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
2、35：你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
3、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
4、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
5、4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"(一句话笑死人的冷笑话)。
6、昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：)什么植物和动物很像鸡？......时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊！呵
7、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
8、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
9、话说有位女同事结婚了，对象不是365天送花给她的那个人，而是那个快递。
10、79：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
11、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
12、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。(一句话笑死人的冷笑话)。
13、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”
14、10：上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
15、8：结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
16、某天坐公交车，由于没有座位了，只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇过去的，我就回头对他说：哥们儿能不摇吗？他说：坐公交车还有不摇的？我：别人都是左右摇的，你他妈的怎么还前后摇！
17、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
18、四个人打麻将，被人举报，警察来抓人，为什么带走五个人(没有带走举报的)?-
19、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
20、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
21、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！
22、把什么打破了不会受到处分而会得到奖励(答案：记录)
23、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
24、3：生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
25、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
26、48：当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。
27、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
28、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
29、电影院内禁止吸烟，而在剧情到达高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么(答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物)
30、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
31、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
32、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
33、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
34、猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)
35、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
36、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
37、15：我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。
38、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
39、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
40、哥伦布发现了新大陆非常兴奋，当他一只脚迈上去之后，下一个动作他应该做什么?
41、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
42、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。
43、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
44、老师上课时看着一排排的女生，说：你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了
45、38：最简单的长寿秘决-保持呼吸，不要断气
46、19：我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
47、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：
48、俗话说得好，一日夫妻百日恩，买卖不成仁义在。
49、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
50、我：“你有女朋友吗?”朋友：“有啊。”我：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”(琦殿)
51、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。